因为我要做好人，所以对不起，你就只能是坏人了
其实看小编的文章，可能并不会那么舒服。
但是，也许那个不舒服可以拯救很多在你身边的人，你不舒服了，他们也许就舒服了。
所以，感到不舒服，有时候真的是一件好事。
今天，小编想跟大家聊一聊关于好人的问题，特别是责任组126的同学们，还有追求完美形象的3号同学们。当然有这种倾向的同学们，也欢迎对号入座。
他们都在某种程度上，执着于做一个“好人”的形象。为你付出，为你负责，做到极致，让你挑不出毛病来。
然而，这会有什么问题？
当然有问题，那就是：一个“好人”存在必须要以一个“坏人”的存在来衬托。如果没有坏人，那何来的好人呢？
所以，如果在一段关系里面，当有一方有成为“好人”的愿望，那么另一方必须要配合其当一个“坏人”，制造一些“坏的”事情，透过自己的“坏”成就对方的“好，”帮助其实现自身愿望。
这个在心理学中，叫做投射性认同。就是“好人”一方会用各种手段“引诱”出对方“坏”的特质，来证明对方的坏，间接表明自己是好的。在这样的关系中的另一方，通常会觉得有点被激怒的感觉，很不舒服，却又不知道发生了什么事，慢慢也就真的认为自己很“坏”了，而对方才是正确的。
其实我们经常能听到这样的事情，就是一位母亲多么含辛茹苦的把孩子拉扯大，什么都给孩子最好的，对孩子掏心掏肺，结果孩子却狼心狗肺，不知感恩，不尽孝道。
其实，舆论的风向会怎么刮我们都很清楚。一边倒的几乎都会谴责孩子的良心被狗吃了，这个母亲实在是太可怜了，等等之类之类的。
如果你去问问那个没良心的孩子，你看到的他可能真的会很冷漠，很冷血，或者很愤怒，看起来就像一个"坏蛋"一般。
我记得有一位老师说过：你看到的世界，是反的。
我几乎可以推断，那个孩子是如何被抚养长大的。因为她的母亲是极度被需要成为“好的妈妈”，“尽职尽责的妈妈”，“为孩子付出一切的妈妈”，所以她一直为了她的这个目标而努力，以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2号妈妈，她会侵入孩子生活的方方面面，帮他做事，帮他做决定，帮他做他力所能及的事情。
同时，她也在极度的忽视孩子，并且指责孩子为何没有满足她的需求，不经常赞美她是一个好妈妈。事实上，她真的为孩子做了很多，关键是，那些是她需要的，而不是孩子需要的。而且她会经常发出一个声音：
我为你做了，这么多，你怎么一点都不感激我？
而，你猜这个孩子会有什么感觉？
分裂的内在世界。没有感受到妈妈的爱，可是妈妈好像是爱我的，这到底是怎么回事？我恨她没有关注和接纳我，可是她给了我这么多，我怎么可以去恨她？我愤怒她剥夺了我独立自主的权利，可是她都是为我好，我怎么可以去恨她？
带着疑惑，带着愤怒，而更多的是带着内疚，孩子会面临几近崩溃的情况。而，不得不说，这真的是一种非常隐蔽的控制，除了孩子，几乎任何人都无法感受到其中的不可言说的混乱。
因为我要当一个好人，所以，请你配合我，做一个“坏人”吧。
好吗？
与其说他们相当一个好人，不如说他们害怕成为一个坏人。
他们总觉得自己身上的某一部分是很“坏”的，是不可以存在的。他们并不想看见和接纳自己身上的这个部分，于是只好让另一个人来承担这个“坏”的部分了。
比如六号老是会谴责别人不负责任，不靠谱，前后不一致，那是因为他们太不能接受自己不负责任，不靠谱，前后不一致了。或者讲得再深一些，就是他们太渴望自己可以不负责任，不靠谱，前后不一致了。但是这个渴望太可怕了，一旦有这个渴望，就会有惩罚，所以他们绝对不允许自己有这个渴望的存在，就压抑下去了。
所以他们看到别人不负责任，不靠谱，前后不一致的时候，就会特别的愤怒。其实这个愤怒的背后，也许有这么一层意思，就是：我都没有不负责任，你怎么可以不负责任。我为了负责人吃了这么多苦，你怎么可以这么逍遥？你必须要跟我一样苦。
所以，因为六号人不放过自己，所以他们也就很难放过别人了。
如果压抑的越深，就会越敏感，越死板，越能发现怎么周围人都这么的不负责任呢？跟他们相处的人，本来也没什么问题，但是慢慢就会被他们激发出不负责任的部分。也就是说他们“引诱”出别人身上的不负责任的部分，并进行批判。透过攻击别人的不负责任，让自己成为“负责的好人”。
但是，如果他们比较能接受，自己不负责任的那个部分，那么他们也就能接受别人不负责任的部分，他们会灵活很多，别人跟他在一起也会舒服许多。
毕竟负责本身，就是一件听起来让人觉得沉甸甸的事情，是一件严肃的事情，一件不怎么轻松的事情。生活不会因为不负责任而完全垮掉的，不会因为一句没有实现的承诺而分崩离析的。
生活就是生活，没有谁是真正好的，完美的，我们身上都有奇奇怪怪的毛病，每个人都有病，药不能停。
这个药就是：放过自己吧，看到自己的渴望，你也可以轻松一些。没有关系的，没有人让你为他负责，每个人都有能力过好他自己的生活。
所以，看到这里，我们大概能看到，在这样的一段关系里，究竟谁才是真正的受害者？
当然受害者本人可能完全没有意识到这个部分，并且一直觉得自己有很多不好的地方，自己对他们的付出不够回应，不够有良心，不够负责。都是自己的错，而对方是好的，是完美的，是有道理的。
这就是完成了一场角色定位，按照“好人”导演的剧本。
但是这段关系的质量真的如何呢？
相信任何人被按上了“坏人”的帽子都不怎么会舒服吧，所以关系里面就不免充斥着不时的愤怒和冲突，而这个冲突本身又再次证明了他是“不好”的。没有觉知的话，这样的死循环就一直持续下去。
为了不成为坏人，为了逃避自己坏的部分，“好人”们用尽所有的能量去完成这样的一个形象。甚至搭上了自己的婚姻关系，亲子关系，自己的快乐，轻松和幸福，而仅仅为了证明自己真的是一个“好人”。
这样是不是有点傻？
真的好傻。
有解药吗？
解药就是，从现在开始，看到自己内心的渴望。承认并允许自己是一个坏人，是一个自私自利的人，是一个不负责任的人，是一个不完美的人。不必觉得难过，因为每个人都有这个部分，不是你独有的。
没错，我就是只为自己着想，没错，我就想要不负责任，我就是有很多问题，那又怎样呢？
其实我们都不喜欢完美的人，对于“好人”也是退避三舍的。
因为我知道自己身上有很多“坏”的部分，跟太完美的人在一起，会让我觉得很有压力，自恋也会深深受挫的。所以，我很不喜欢“好人”的，好人是用来讨论和膜拜的，而不是用来做朋友的。
而且，也会觉得没有缺陷的人实在是太恐怖了，那我怎么跟他在一起呢？成天赞美他吗？那我岂不是要疯掉，我可没有这么高尚~
看到朋友的缺陷，相互掐一掐，有时候留点把柄给他们说一说，才会让人觉得这个人好真实啊！有趣，有意思！这才是一个活生生的人啊！
所以友谊很多情况下，都是建立在“缺陷”的基础上的，当然你自己也必须暴露缺陷，这样大家互相扶持，关系真的会走得更近的。而且被接纳的感觉是十分美妙的，如果我是有个有缺陷的人，但是其他人居然还是很喜欢我，这样的感觉是不是棒棒哒？
所以，做“好人”太不值了，没意思，没家人，没朋友的，而且把自己的生活搞得很辛苦，有啥必要呢？
所以真的建议126的朋友们，还有其他有类似喜好的朋友们，悬崖勒马，回头看看美丽的大草原吧，生活如此丰富多彩，不如做一个潇洒不羁爱自由的人吧！
新技能Get！！！
PS：此文只适合自我察觉，不适合让别人察觉。。。被打了不要来找我。。。
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第十届裴宇晶博士九型人格专业课（阶段II）——副型、侧翼、动态变化
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