【连载】一位四号学员的觉察手记——我的珍珠系列

第三颗珍珠--毕业典礼上的发现

     带着上午课程中对“4号的使命”的感动，下午的毕业典礼仪式对我有了更深一层的意义。那样的仪式感更激发了我的使命感。我很希望把自己在这个阶段对同学们的感谢和今后在九型之路上的祝福、愿景清晰、有条理地表达出来，来一个完美的收官。

     当然，在那个温暖的场域里，我非常的开心和放松。正如小岳岳说的，我们俩太像了，所以当悦雯描述着一个同学，而其他伙伴也在看我的时候，我几乎要走上台去了，却在最后听到了岳作俊的名字。我有点愣，但瞬间就觉得太有意思了—我们俩是有多像啊！随后他在“断篇”的时候，我也似乎有点代入了。

     等到我领毕业证的时候，似乎过于放松了，本来想跟裴导拥抱一下的也忘记了。一开始说话就觉得大脑一片空白，后来我知道当时脑已不在当下了，而且为了回忆起我之前想好的一二三点，我的心就去追我的脑了。所以当时有大约一分钟的时间，我根本就只有一个身体在那里站着讲话，脑和心都跑走了，身体说的就是“我断篇了……”之类空洞的话。那一刻我真是呈现了心、脑、腹是如何分离以及分离下作用的状态。

     接着我突然看到了全场的同学们，都那么温暖地看着我，于是我的心一下子就回来了，也不用理会脑在不在了。开始用心地对所有人表达感谢和祝福，那份感恩让我越来越有力量，同时大家也回应和肯定了我的力量感。我觉得已经表达清楚了想说的话，即使没表达清楚也没关系。最后我突然福至心灵，脑好像不知什么时候也已经归位了，我模仿着8号，调皮又大摇大摆走回座位，那时我感觉心、脑、腹是真的合一的，没想到大家给了我热烈的掌声和鼓励。

     在我过往需要当众讲话时都是对自己有要求和期待的，希望自己的表现是无可挑剔地完美，尤其在最后的时候一定要有一个发人深省的甚至震撼的效果，要给大家一个印象深刻的背影。而那一刻我明白了，即使在毕业演讲上出糗也没关系，即使因此有点小失落也是可以的，我还是可以轻松有力量，并不会因为一次的失误而没有价值，这个发现让我如释重负，回想自己从前的种种纠结，发现放下自我束缚就是最好的呈现，因为自在比完美更重要，自在的时候就是完美的！

      穿越“缺憾”和“不完美”的黑洞，我们将收获更多的喜悦与富足。

第四颗珍珠——我们创造了自我生活的“实相”

     同样作为退缩组的4号和9号，也分别在腹区和心区展现着各自的不同。从一阶段开始全班同学都爱上了淑娟--可爱的高层9号，连几位有9号先生的同学都因此而感恩自己遇到了宝贝。

     在淑娟的激情感召下，每天早上跟随王占新老师到玄武湖边练习太极也成了我们固定 的功课。那天早上，当我们像往常一样走过新模范马路地下通道的时候，阶梯的拐角处有一只褐色的猫静静地躺着。了解它已经死了，我就开始觉得难过，想为可怜的猫做点什么却又不知所措。淑娟看了我的心情，她说一会我们找个人把那只猫埋了吧。一听这个主意我马上就舒服了一些，同时惭愧于自己只知道难过，却没有具体解决方案。

     练习完太极往回走的时候，我们刚好就遇到一位公园的保洁人员，淑娟简单地跟他讲了我们的想法，她解释说我们是外地人，没有合适的工具埋葬那只猫。工作人员二话没说就跟我们去找到了那只猫，并承诺一定会做好善后，然后王老师把自己身上带的50元钱塞给他表示感谢。可爱的淑娟没忘记告诉我们几个同学说回去要发红包给王老师，算是我们大家的力量。我真是由衷地赞叹淑娟的仁爱与智慧。

     回去的路上，淑娟说：“我看到那只猫挺安详的，不像我之前遇到的一些死于非命的小动物，所以它还挺幸福的。”我听了感到好开心啊！原来4号的我脑子里全是悲惨的画面，是孤单、可怜之类的词语，所以很是替它难过，而同样的场景在9号的美好想像中是与我截然不同的，我好像看到了自己的固有模式，突然觉得好释然啊！似乎旁边的树叶都更绿更美了。

     在课程中，裴导曾活灵活现地展示是4号和9号的幻想，而现在我真的在生活中验证了这个不同，这似乎就是为了提示我再次穿越“伤感”的黑洞。

     我们创造了自己生活的实相。

第五颗珍珠—穿越不想长大的“黑洞”

     我似乎终于知道为什么大部分的4号看起来都比实际年龄更年轻一些了。

     在九型人格课程的第三阶段开始和小岳走得比较近了，我们甚至有了点惺惺相惜的感觉，俩个人的行为语言都是看起来有点羞怯，甚至退缩的；我们彼此都觉得对方跟自己很像，很容易有共鸣。有一天我们不记得聊到什么的时候，他说：“我就是不想长大，挺害怕长大的。”我有一瞬间被击中的感觉，是的，我知道，我的心里也住着一个不愿意长大的孩子。

     4号喜欢想起童年，我也不例外地将自己的一些不开心的原因，放在了小时候没有在父亲身边生活，没有得到父母足够的呵护上面。在课程中对父母三元组的划分上，我也看见了自己对父母的那份拒绝。因为自认为在童年的过程中对于父爱母爱的需要没有满足的缺憾，导致我在自己的人生经历中不断去追寻那个满足。不惜用任性、逃避、无理取闹，用那么多小孩子的方式去寻找爱，向亲人、向朋友，尤其是在亲密关系中去要无条件的爱—父母之爱，这给我自己甚至周围的人都带来了不小的困扰。

     当淑娟和占新老师问我“你做了什么让父母认为你需要照顾？”时，明白了我是用行为证明自己是不能照顾好自己的，是需要被照顾的，于是吸引了他们给予我更多的照顾。

     如果长大了，我还能拥有无条件的爱吗？所以我不能长大。如果长大了，我还能这么任性这么自我吗？是不是要承担那么多我不愿也承担不了的责任？所以我不想长大。如果长大了，我还是我吗？或者是会变成谁？所以我害怕长大。

     想到这里我觉得有些心疼，心疼自己从前的不懂，以及这一路带着痛的前行，心疼周围的人那么辛苦地给我的接纳和陪伴。

     知道自己终究是想要、也必然要长大的之后，我好像平静了一些、坦然了一些甚至开心了一些。穿越“不想长大”的黑洞，我将成为一个成熟的人。