二号是如何“自我压抑”的？
我以为我看到了你
其实那只是我自己
文/第十一届学员L
记得在裴导二阶段的时候，听一位四号老师分享她经历。当时我无法控制自己内心，感到非常悲痛。我感到疑惑：为什么自己总是能从别人故事中感受到深深的痛苦，而如果她那么痛苦，又怎么能够笑着说呢？
我开始怀疑，这个痛苦是对方的，还是我自己的。我问裴导——我感受到的痛苦到底是谁的？我的？还是她的？
裴导说，那是她自己的痛苦，她走过来了，并得以成长，所以她可以以乐观的态度分享出来。如果你感受到了她的痛苦，是因为你心里有一样的痛苦。
我当时只是明白这个概念，并没有真正理解。
最近，我开始慢慢觉察，自己好像在不断在把自己的需求转移到别人的身上。就像昨天，我和老公开车出去有事。临近中午，我感觉肚子饿了。但我发现自己却问老公：老公，你饿了吗？
老公说：还好！
我想：哎呀，不是他饿了，真的吗？
我又问：你早上吃了什么？
他说：叫了外卖。
哦，真的是我饿了，不是他饿了。
接下来，我就沉默了。他开着车，还接了个电话。我发现自己瞬间很饿，而且有些愤怒。那些愤怒开始说话：你不饿，也不考虑我饿不饿！我都快饿死了，一点都不关心我，一点都不爱我！！！后面越想越惨，整个人都不好了。我非常难过地看了老公一眼，发现他很淡定的开着车，完全没有感受到我的变化。
突然，我觉得不对，好像我的模式又开始了。是我没有表达出我的需求，而他压根不知道我饿了。
那为什么我会瞬间很饿呢？我回想了一下，如果老公说，我饿了。那我就不会觉得饿。因为我会认为那个饿是他的，然后，顺理成章的他吃饱了，满足了，我就满足了。但是今天，他说不饿，那这个是我自己的饿。不会吧，别人都没需求，我怎么会有需求？而且我表达不出来，满足不了，太可怕了！
这个发现让我吃惊。
后来，我鼓励自己把需求说出来。我说：老公，我好饿！
老公说：嗯，那去哪里吃？现在就去。
我心里窃喜，老公还是很关心我的嘛。去哪吃呢？想不出来，于是我说：随便！
老公说：又随便？每次让你决定都说随便，不满意又挑剔。
我说：今天不会啦～
然后，他把车停在一家面馆前面，准备去吃面条。我突然很不爽，心里活动开启：我最讨厌吃面了，我想吃饭。什么品位，这家一点都不好。我心里很不开心，然后就背对着他，表示不满抗议。我瞄了他一眼，压根没理我，我也是醉了。而且我实在没有能量说出心里的话，我已经提出一次要求了，已经用完了勇气。
我感觉二号在自己的需求方面像婴儿一样无力表达，她期待身边的人像母亲一样懂她呵护她，期待自己可以不用说话，妈妈就能知道自己的需求，就能满足自己。如果得不到满足，只会哭闹，让身边的人不知所措。
想到这里，突然发现，自己还活在婴儿时期，还嗷嗷待哺。而我已经不是婴儿了，我会表达，我有需求，也能自我满足。这一转念，突然有了力量，我告诉自己，先吃，不好吃了，就换。后来我发现，不是这家面不好吃，而是当时我想吃饭。而这个需求我现在才觉察到。
此刻，我深刻的体会到裴导说的二号的防御机制——“压抑“。压抑所有的需求、感受、欲望、……关于我的一切我都想把它压抑了。而如果把这些都压抑下去，二号还如何体验自身呢？如果我们自己都不清楚自己要的是什么，还如何期待别人来满足我们呢？
还是先好好爱自己吧！
裴宇晶博士点评：
文中的二号防御机制描述地活灵活现，非常接地气。文中说的“婴儿模式”很新颖，这恰恰就是一种我们早期体验到的“无条件的爱”（2号的高层光辉），每个人都在爱中，自然地爱与被爱。然后，当我们活在世间，我们发现不是这样了，二号就开始掉层。不过仍然在模拟那个“无条件的爱”——压抑自己的需要、欲望、感受，总是努力去付出爱来换取被爱。他会发现只有他是爱的，其他人却在索取而不感恩，所以就会受伤，失望，抱怨。
本文可以帮助二号更清晰自己的模式。二号的防御机制——“压抑”就是压抑关于自我的一切——需要、感受、欲望……然而爱的天使，首先是自己被滋养，而不是作为爱的“先进分子”。
你凭什么没有需要？爱不是牺牲，也不需要牺牲。每个人都是爱的源头，每个人都可以平等地付出爱、接受爱，当2号放下了“我是付出者”的骄傲时，坦承自己也需要被爱，他们就活在了爱的自然流动中。我们“共浴爱河，彼此不谢”，这就是二号的高层光辉——无条件的爱！
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