如藤蔓般疯长的嫉妒——你凭什么可以拥有我所没有的东西？！

文 / 随风

      从小，我并不是一个很乖的孩子，他们都说我的脾气特别臭。小学二年级转学，就敢和校长吵架，四五年级的时候，和男生打架。在学校的时候，被称为母老虎。

     但是我的成绩一直很好，我对名次有着非常深的执着。才几年级的我，就会因为有一点想偷懒的念头而倍加自责。小学是大队长，班级第一，初中基本保持第一。记得第一次初中摸底考试，我考砸了，加上班主任质疑我早恋，结果第一次有了轻生的念头。

     随着进入重点高中，周围的同学越来越厉害，保持第一就变得越来越吃力。高中的时候，我有一个好朋友，我们几乎形影不离，吃饭、睡觉、洗澡都是同步的。她成绩本来不好，人缘也一般。但是到了高三的时候，她的成绩开始稳步提升，越来越好了，而且大家也越来越喜欢她了。开心的笑容绽放在她脸上，看得我特别刺眼。

     我对她开始有莫名的愤怒，看她越来越不爽。那个时候，好像魔鬼上身一样，想要粉碎那个幸福、优秀又快乐的她。我开始不由自主的攻击她，在言语上冷嘲热讽，开始不理她。她觉察到了，也开始疏远我。最终，这样的攻击粉碎的不是她，而是我自己。我被自责感和罪恶感吞噬，无力和无助也淹没了我，直到我崩溃，确证为中度的抑郁症。靠着父母和心理咨询师的帮助，撑过了高考那段最为艰辛的岁月。

      多年以后，接触九型，我才发现，原来当时侵袭我的恶魔，叫做嫉妒。那在黑暗中，如藤蔓般疯长的嫉妒，让我一遍遍的叩问自己：凭什么？凭什么你能拥有我没有的东西？

     我以优异的成绩堆砌起来的自我感，在一夕之间变得支离破碎。我辛辛苦苦、倍加付出、忍受痛苦换来的高人一等的姿态，却可以被她轻松获得。

     而且，她还拥有我所没有的快乐、自信、阳光。   

      一晃已经快13年了，那段经历所带给我的深切感受还如同昨日一般。也是它开启了我的自我探索之路，让我真切的想知道，自己到底发生了什么。

     随着对自己的越来越了解，我慢慢的开始发现，自己其实是有多匮乏。我最核心的情绪是恐惧（一岁时候的分离创伤），悲伤（无回应的养育者），以及愤怒（不被鼓励和看见）。从小到大，唯一能让我感觉自己重要和被看见的，就是我的成绩，它几乎构成了我所有自我感的来源。

     在那个时刻，当我看见，别人可以不那么辛苦就达成我的成就，而且同时也拥有我最期待的幸福、快乐和自信时，我崩溃了。而我的第一反应是想要剥夺她，打击她。我想要让她变得和我一样，不开心、不快乐、痛苦而压抑。在之前的亲密关系中，也是一样。我总是让对方体验到挫败，体验到被忽视，被指责，让对方各种难过，不舒服。

     记得曾奇峰说过，如果我们想要别人理解我们，有几种手段。第一种就是，如果你腿疼，那你就把别人的腿也打折，这样你不用说，别人就知道你的腿有多疼了。而我，之前几乎都用这种方式来让别人理解我。把对方搞得和我一样，对方就理解我了，体验到我了，我们就在一起了。

     但是，打击别人的自信，并不会增长自己的自信。

      让别人觉得痛苦，也并不会缓解自己的痛苦。

     有时候把问题指向对方，嫉妒对方，指责对方，也只是在回避去直接面对自己的匮乏。

     逃避总是好过面对。

     如果从想要控制外界出发，我们就注定失控；

     如果从面对自己出发，我们也许就会有新的发现。

     而嫉妒，时时刻刻在提醒我们，需要去看看那些深深的匮乏了。

     就像当时的我嚣张跋扈，冷嘲热讽，拼命想要打击对方的背后，其实是触及心底的恐惧。害怕自己不再被爱，害怕有限的关注会被别人抢走，害怕再次被打入不被看见的深渊。当我们把眼光从别人身上收回来，看到自己的时候，一些悲伤但温柔的感受会出来。它让我们体验到自己的无助、悲伤、脆弱。

        尝试着跟他们呆一会，感受一会。是的，我就是这样的，我看到了我的悲伤和脆弱，并拥抱它。

       对自己温柔一些，允许一些，给自己一些时间和空间，让情绪流淌一会。看看那些被卡住的恐惧、悲伤、愤怒，他们并不可耻，并不讨厌，他们是你的一部分。现在，它们安全了，因为有你在守护他们，抱持他们。他们可以重新流动起来，被感知，被看见，被拥抱。

      而老曾说的另一种让别人理解自己的方法，就是直接的表达，表达自己的感受，表达自己的期待，表达自己的渴望。当我们可以更深的接触自己时，我们就更清晰自己的感受、期待和渴望了。

       我们可以表达，我的腿很疼，非常的疼，它让我无法行走，所以，你可以扶着我走一段吗？

      你愿意陪我吗？

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