我为什么不敢迷茫？

       今天想和大家聊一聊迷茫，这个熟悉却又不熟悉的地带。

       谈迷茫，在我的感觉中好像是一种禁忌。是需要回避的，需要快速从中走出来的“不太好”的地带。

      但今天，我想好好地谈谈它，聊聊这个一直陪伴我们，却一直不断被驱逐的迷茫。

       我一直很羡慕那些目标明确的人，他们好像很知道自己要什么，追逐着一个又一个的目标，生活激情而充实。

      我也尝试着向他们靠拢，尝试着给自己制定目标，然后一步一步去完成。但是在这个方面，我却异常受挫。我完全无法朝着我定的目标，义无反顾的奔过去。相反，那些鲜亮的目标好像常常笼罩了一层雾，让我看不清，或者说我又不想看清了。因为，内心深深的迷茫让我知道，那其实并不是我想要的。

      目标不是我的人生，迷茫好像才是主旋律。

      我是一个讨厌迷茫，却一直在迷茫的人；是一个不敢迷茫，却沉迷迷茫的人。

      从小到大，我从来就没有清晰过。虽然我成绩很好，我仍然不知道学习的意义，不知道我所读的那些由横竖撇捺所构成的文字，对我而言有什么意义；我虽然很有主见，不愿跟随父母的意见，但那些我自己做出的决定，仍然没有照亮我真正想要的东西；我渴望人际关系，却又疑惑为何需要人际关系；我想知道自己要什么，但是经常迷失在迷雾森林里，找不到方向。

      虽然迷茫与我是如此的亲近，可我却又极度的恐惧它。

      这种感受在最近尤为强烈。

      由于一些关系，在前段时间的笃定之后，我遭遇到了一些新的东西。这些东西在我心里生根发芽，引发了我新的欲望。好像是冰遇上了火，在这截然不同的对立之中，我再次陷入迷茫之中。就好像旧的踏板已经抽走，新的踏板还没接上，我的双脚就这样空空的悬在半空中，无着无落，我又踏入了这迷茫的虚空之中。

      而与迷茫同时袭来的，还有极大的恐惧感和焦虑感。这是为什么？

     当我继续深入这种焦虑和恐惧是什么的时候，我发现，那是一种被侵犯的恐惧，被剥夺的恐惧，被控制的恐惧。

     我又不由地想起来，每当我陷入迷茫，而暂时没有自己确定的想法，感受，方向的时候，这种恐惧就会占领我的全身，包括我的情感，我的身体，我的人际关系模式。

      我想说说，这种恐惧从何而而来。

      我想先说说我的妈妈，她一个典型的，无法容忍任何不确定东西存在的人。我的妈妈是非常有目标感的人，而且行动力非常快。她常常无法忍受一件事情，悬在那里而没有解决。她会动用所有的力量，把那件事情解决，然后她才可以安心，踏实。

      家里的卫生，如果没有打扫完，她是绝对不会停下来休息的；宴请亲友好几天，我妈都精神抖擞，直到结束后才发现自己已经快累趴下了；如果问我们一件事，稍微有犹豫，她就直接帮我们做决定了；如果家里遇到一些无法马上解决，悬在那里的事情，她可以焦虑得整宿睡不着觉。

     写到这里，你不难猜到，我为什么不敢迷茫了。因为迷茫是需要时间的，是需要耐心的，是需要悬在未知的迷雾中，去慢慢发现的。而一旦我掉入迷茫之中的时候，当我没有自己明确主见的时候，有一只手就直接伸过来了。

     她会帮我做任何的决定，包括我的感受。她急急地打破我的迷茫，在我的世界里排兵布阵，帮我驱散云雾，树立目标。但那些并不是我要的，而且我本身的生命进程被她完全打乱，我无法透过迷茫找到清晰。我只有在迷茫中，感受到被控制，被侵犯，被占领。

     这是我恐惧的原因之一，而父亲也在我迷茫的时候，刮分我的生命。当然，我在这里剖析他们，并不是指责他们做的不好，而是我只是想搞清楚自己对于迷茫的恐惧从何而来。

      如果说，我的母亲是在我迷茫的时候，侵犯了我的主权；那我的父亲，则是在我迷茫的时候，侵犯了我的心灵。对于这一点，我是在有一次在他们面前迷茫的时候发现的。似乎我迷茫的时候会散发一种气场，然后我爸可以很好的捕捉，于是他会毫不犹豫的过来宣誓对我的占领。这种时候，我就感觉像他养的一只不会说话的宠物一样，他就在那里跟别人说：“我知道她是什么感受！这个她不会的，你要问那个谁！”然后哈哈大笑，那种得意，就好像我是逃不出他手心的孙悟空，他好像对我了如指掌一样。而我只能在那里，任由他歪曲我的感受，并胡乱定义我是一个什么样的人。我有种深深的愤怒、孤独，又无力的感觉。

       因为此时的我，心灵是没有主体的，是迷茫的。

       迷茫的时候，好像是最容易被摆弄的，最容易被侵犯的，最容易被占领的。

       伴随着这种由迷茫引发的被侵犯的恐惧，余光强迫症也粉墨登场。

      就是我会在我感受到迷茫和恐惧的同时，强迫性的对外界进行关注。简单点来说，就是当我体验到迷茫的同时，我就会不受自己控制地去关注他人，就像一只受惊的小鸟一样，充满恐惧的看着外界的危险。 虽然我极力地想要控制这种余光，但是这好像形成了一种条件反射，一种神经回路，已经不受我的意识所控制。

       我遏制不住地用余光观察周围，就好像在探查别人是不是要来控制我了？是不是要来侵犯我了？

       我现在明白了，这是长期不良的互动模式，使我的身体自动开启的防御模式。

       当看到这些以后，我就打算换个方式来玩了。

       既然看到了自己曾经如何不被允许，那么，

        这次，我打算彻底地允许自己。

       我决定，我要完全的允许自己投入迷茫之中，而不再让恐惧阻挡我主宰自己生命的步伐。

       我要让自己处于这种迷茫和不确定的状态之中，不去快速地打断它；我决定让我的迷茫和恐惧同在，让我觉察的意识和余光强迫症同在。我想让自己在这种两边的对冲之中，去到一个新的角度，新的经验。

      对于迷茫，我太熟悉了，而真正的迷茫，我又太陌生了。

      这次，我要好好地靠近它。

      我要潜入这生命的迷雾之中，去摸索，去探险，去看看前方究竟是什么？

       我想要找到自己真正想要的东西。

       说到这里，还想多说几句。

       迷茫常常是渺小之人，弃之如敝屣的东西；却从来都是高尚之人，捧在手心的瑰宝。

       迷茫有一种难得的高贵，一种世人无法承受的奢侈，它也是通向人类精神高峰的必经之路。

        我想说说屈原。当《诗经》的美好，如春风般轻抚中国的每个角落，平原小合唱的歌声亮起于深巷阡陌之中时；当诸子百家铺开自己的摊子，在稷下学宫纷纷传说着自己对于世界的理解和改进措施时；有一个人独独屹立于悬崖之巅，如一位蒙昧少年一般，向天重重垂问。

        172个天问，问天，问地，问历史，问人性，问世界宇宙！何其直接，何其天真，何其勇敢？！这一重又一重的问号，犹如洪水裹着泥沙一般倾泻而来，让地面上这些自以为了解的人，一个透心凉的冲击。

        我没有仔细阅读过屈原的《天问》，但是虽浏览一下，也深深受到冲击。难以想象一个生命居然思考了这么多，感受了这么多！而屈原这种透彻的迷茫，这种对于个体生命极深的探索，终于让他成为在中国文学史上，第一个因为拥有独立人格，而留下清晰的独特生命形态的高耸路标，成为后来万万千千敢于独立思考和感受的原型典范。

        余秋雨曾经打趣地说，诸子百家那些系统的论道，在某种程度上，都没有屈原那种纯粹的对于人性的疑问要来的重要！

       还有老子在《道德经》中的一段，看似有些自嘲的话，也让我印象深刻。他说：

众人熙熙如享太牢、如春登台。我独泊兮其未兆，如婴儿之未孩；儡儡兮若无所归。众人皆有馀，而我独若遗。我愚人之心也哉！沌沌兮。俗人昭昭，我独昏昏；俗人察察，我独闷闷。众人皆有以，而我独顽且鄙。

       好一个俗人昭昭，我独昏昏。但到底哪个是昏？哪个是昭呢？是清晰的了解是昭呢？还是常常迷茫是昭呢？我想这两者就在一线之间吧。

      我总认为，在一个目标和另一个目标之间，有一片迷蒙的原野。

      如果我们敢于深入这迷蒙之中，不自我阉割，自我砍断，允许它的存在，并探索它。那么也许你真正的目标就会出现。

       那是通向个人生命的迷雾，是珍贵的迷雾。