吵架为何越吵越伤？——如果没有倾听，别说你在爱

      新年伊始，这阖家团圆的假期，大家过的怎么样呢？是尽享天伦之乐呢，还是憋憋屈屈呢？

      春节啊，就像裴导之前那篇文章中说得一样，是一个修炼的道场。表面上红红火火，实则恍恍惚惚，新仇旧爱搅和在一起，熬成一锅五味俱全的粥，咕嘟咕嘟地翻涌着。

    在这个讲“爱”的盛大节日里，却有好多的争吵，好多的“恨”，小编的这个新年过得不太平。

     我发现，当人们口口声声说着：“我这是为你好，我爱你才讲你，才要求你…”的时候，爱已经变了味道，变得盲目而孤独。

      原因就不多讲了，一方咄咄逼人，一方沉默不语，一方步步紧逼，一方坚决回避。

      “为什么会这样？你为什么不愿意跟我沟通？我们以后都没有办法沟通了吗？我说什么你都说”不用你管！”，我不管，谁管？以后出事怎么办？难道我作为妻子说你两句，提醒提醒你都不行吗？”

      “什么都是你对，我不想跟你讲…”

     “那这个事你打算怎么办？你今天要给我一个说法！我还不是为了这个家，你为什么不能好好跟我说话？好好沟通呢？”

     “我说了我心里有数，我知道了，还要讲什么？”

      “那你的态度为什么这么恶劣，你还是没有认识到自己的错误…”

      这样的争吵无休无止的进行着，越吵越严重，越吵越厉害，最后感觉实在没办法沟通，要离婚了。

      后来我开始介入，我发现他们虽然吵的很厉害，但都没有听对方在说什么。

     吵了半天也不知道对方在说什么，表达什么，而只是一味地发泄自己的情绪。甚至是口口声声说爱对方，是为了对方好才提醒丈夫，也没有听到丈夫的表达，只是沉浸在自己对未来的焦虑和投射里。

“你一直在要求他给你一个承诺，可是他已经说了，你难道没有听到吗？”我问她。

“他说了吗？我怎么没听到？”

“他说了，他说他知道了，他心里有数。虽然他话说得少，但是我听到了，你听到了吗？”

“但他这个态度，完全不像改正的样子…”

“所以，你是听到的，但你不相信。你还是沉浸在自己的焦虑里。”

“是的。”

      所以，这样的争吵不可能有结果，因为双方都没有去听听对方在表达什么，甚至对方已经表达了，却还是忽略了，或者不愿去相信。

     这样的隔绝，这样沉浸在自我中，不愿倾听他人，还谈什么爱呢？

      什么是爱？爱的第一步，就是倾听。听听对方在讲什么？表达什么意思，有什么需求？经由倾听和感受对方，我们才可以有爱的第二步，满足对方的需求，给予对方需要的爱。

      那些没有倾听对方，而只是从自己的角度揣度对方，说“爱”的人，都是自以为是。

      那样的爱，反而让人觉得被忽视。

      还有个例子，有个妹妹经营不善，亏了一大笔钱，不得已向家里求助。虽然她确实做得不好，有很多问题，但她希望家里人不要骂她，可以给她支持和鼓励。家里人拿了很多钱给她填坑，心里也非常不满，见面就开始训斥管教，结果现在完全无法沟通，双方都充满敌意，闹的不可开交。

      亲戚确实是爱她，凑钱帮助她，但这不是她最需要的。她已经说了，她希望得到鼓励，但还是被拒绝了，还是被各种教育。

       所以，爱真的是因人而异的。人们真正感受到爱，是源于自己的需求被满足，被看见。听不见你说的话，用另一种你不需要的方式来爱你，会让人觉得绝望和孤独，一种隐蔽的忽视。

     这样“不契合”的爱，会让人越爱越愤怒，越爱越无力，越爱越孤独。

      所以，当你去爱别人的时候，你先倾听对方了吗？

     当别人口口声声说爱你的时候，他听到你说的话了吗？

     你们可以听见彼此吗？看见彼此的需求吗？

      所有无止境的争吵都是独角戏，都是自导自演的愤怒，是塞起耳朵来的相互指责。

      而真正有效的争吵是，双方可以在争执的过程中，听到对方在讲什么，在表达什么需求。这样边发泄，边倾听的吵架，可以帮助彼此更加理解对方，在以后的日子里更加契合地相处。

     而说到底，倾听他人的能力，源自于倾听自己的能力。

      你是不是可以温柔地对待自己？

      是否可以耐心地听一听自己的感受和想法？

      你愿意去理解自己，满足自己吗？

      对于自己，你是一个很好的倾听者，支持者和陪伴者吗？

      当我们不断练习，不断加强倾听自己能力的时候，就拥有了爱自己，满足自己的能力了。与此同时，你也可以倾听他人，给予他人需要的，契合他人的高质量的爱。

      所以，多听听自己，看看自己吧！贴近自己，满足自己，拥抱自己。你会发现，你可以给予自己的爱，远比你想象的还要多！

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