【四号的穿越】化解最无力的冲突：感受无法被“创造”、“修正”和“学习”

我发现我最深的混乱，最深刻的痛苦，发生在我需要去“修正”和“扭曲”我的情感时。

当一边是我的情感，一边是“应该”时，我感到彻底的混乱。

我无法学着开心，无法学着快乐，学着按照你的标准去感受这个世界。因为我的感受是如此真实，我的情绪，我的喜好，我最独特最个人化的品质，这些是没有办法“学习”的，是没有办法“创造”和“修正”的。

我没有办法让我由衷地“喜欢”某个东西，或者对某人产生“爱”的感觉，亦或者我应该喜欢什么东西，应该尊敬什么东西，应该拥有什么样的品质。

每当这个时候，我就有一种深深的分裂和无力感。我在“感受”和“应该”之间冲突和摇摆，充满了挫折和无力感。

我想驯化自己，却始终驯化不了。

而这来源于我真实的感受不被看见，不被尊重。

母亲是背过身去的，她都没有正眼看我。即使她看着我，但眼睛里并没有我。她说的爱我，是爱一个特定形象，甚至是内心有着特定感受的人，而不是真实的活生生的我。

她对我的爱，就是不断纠正我，不断忽视我，直到我也屏蔽自己的感受，成为一个身上贴满“应该”的活死人。

但是我并没有真的死，真的死去还好了，我在不断地啄食自己。这让我想起了普罗米修斯的惩罚，新长出来的肉都被老鹰啄食，承受着自我啃噬，自我消灭的痛苦，而且这个诅咒时时刻刻的延续着，在我的内心延续着。

我自己是普罗米修斯，我自己也是那个鹰。一旦我有自己的想法了，感受了，和她的“应该”不相符的东西，我就把这部分啄去。但是我的感受还是会分分钟出来，于是就这么不断地生长，不断地啄食。自我的痛苦轮回，清晰而痛彻骨髓。

但这将是一个永远也完成不了的期待。而且，我自我戕害就是为了换取这位恰好成为我妈妈的冷漠女人对我的爱？

而且这份爱从前、现在、将来都不会出现。

于是我拍拍尘土，从跪求的状态起身。

这是一个不值得我付出的女人，

我也不愿意一辈子这么自我戕害。

自我，是最值得被尊重的，我们的感受，喜欢还是不喜欢，开心还是不开心，爱亦或者恨，这些感受都是自然发生的，是没有办法“创造”和“修正”的。

我决定，把我的感受，我个人的独立感受，凌驾于“应该”之上，我尊重我的感受，并且不为此感到羞愧。因为我喜欢，我讨厌，这本身就是一个最大的理由。我们无法驯服我的感受，我们只有尊重他，尊敬他。

因为任何事情，任何的创造性的事情，都是建立在明确的自我感受，喜好，风格之上的。

这是人性生命最绚丽的色彩，最独特的画风，创造出人性最最丰富的面向。

我愿意向它敞开，尊重它，倾听它，感受它，信任它，让它成为我生命的向导，引领我去往生命指引我的方向。

“即使站在自我的废墟之上，

仍然保有眺望远方的勇气，

因为不论发生任何情况，

我都将对自己不离不弃。“

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