吵架中，请勿打扰！
1
老王的故事
周末，老王夫妻俩邀请朋友们到家做客。
待聚会结束后，朋友们一一散去了。
妻子一改笑盈盈地面容，怒气冲冲地闯进房间，对着老王一顿指责说教。
原本还安然享受床榻放松舒适感的老王，也怒气而燃地回应妻子。
他们吵架的内容跟很多家庭都比较相似。
妻子忙里忙外，厨房间和客厅不停的来回穿梭着。
老王呢，除了陪朋友们聊天唠嗑，压根不帮妻子搭把手。
而有朋友想去厨房间帮忙，妻子则是很客气友好地谢绝朋友们来帮，让他们回客厅礼坐。
老王觉得，这没啥毛病呀？
女主内，男主外，自古以来默契搭配。
然而，很多男人会像老王一样缺一根筋。
哪是因为这次的缘故哟！
早在之前发生过N次类似的场景，妻子在家里操劳着很多家务，还有孩子的学习教育。
老王除了在外忙工作，忙应酬，每月定期拿钱给妻子，回答家后很少有关心妻子，还有帮忙分担妻子的事情。
老王很委屈，哪有啊？我也有主动要帮忙妻子分担家务和照顾孩子的呀！
可是，妻子总是指责我这做的不好，那里做的不够细致，完全达不到她的要求。
与其做了还要受批评指责，我倒不如不做了安心，本来忙工作已经很累的了，回家就想舒服和清静，要不然我继续在外边不回家更好了。
......
而妻子也很委屈呀，若自己在家里有些方面没有做好，孩子学习教育有些问题，老王会指责说她哪里哪里做不好的地方，把责任和问题都归咎于她。
额，多么惊人相似的模式。
不然，不是一家人怎么能进一家门呢？
（未完待续）
2
为什么吵架？
这个世界有太多价值观的冲突
吵架，通常是一方需求没有被满足，导致内心不满意，开始挑起争端。
人都会为了捍卫自己的价值观奋力而活。
如果我听你的了，意味着我就得压抑或放弃自己的价值观。
每个人捍卫的价值观都不愿意被他人否定，一定会想方设法去发声、去表露出来。
就像老王曾经也主动帮妻子分担家务和带孩子，但总是达不到妻子的要求，被指责后，开始放弃分担。
这就是他出于爱“帮助妻子一起分担”的发心没有被看到，老王为了维护在家里那仅有的微弱的价值存在感，而选择了回避、沉默。
而妻子的价值观是希望你要做就做好，而这个“好”的标准就是妻子来制定的，因为忙家里的事妻子更擅长，擅长就容易掉入自己的惯性模式里。
很多男性会像老王一样，选择把不擅长的家庭主战场转移到工作上，所以，他就找到了看起来是万能的方式，用“我赚钱我也有理”来证明自己的价值。
以此来跟妻子的价值观进行抗衡，吵架是不可避免的，长期下去两个人之间的关系裂痕就可能越来越大.....
3
为什么死气沉沉？
没有归属感的家庭氛围
男人不想回家和女人想离婚，很多时候都是因为共同经营的家庭没有归属感了，没有情感甚至没有爱了。
就像湖泊没了水一样，周边的花草树木都死气沉沉，有的植物枯萎凋零，有的动物选择了迁移。
同样，没有归属感的地方会让人感到没有存在感，无法释放自己的生命力，就会转移阵地，去寻找能让自己有存在感发挥生命力的地方。
例如：男人通常是忙碌工作、朋友聚会、沉溺游戏、甚至于出轨等等，女人通常是把精力更多放在管束孩子、找闺蜜倾诉抱怨、购物剁手、学习成长等等。
评判只会更加助长自我，所以需要放下评判。
吵架，通常都因评判而起。
我站在我的视角，我只认定我看到的、我认为的，就跟盲人摸象一样。
我们之所以评判，那是因为总有个固执的信念，认为自己是对的，是正常的，别人总是不对的，是不正常的。
而评判的过程，就是不断给自我加码的过程。
分别心越强的人，评判也就越重。
待人热情能搞定关系的人容易评判情商低的人，
学识渊博能系统理解的人容易评判智商低的人。
.......
全世界人那么多，那么形形色色不同，评判不完的，还是好好修炼自己，让自己更能以平常心面对这个世界。
4
如何建立更好的关系？
关系好的时候，两人如漆似胶，不可分离，哪怕你被全世界误解，我都能理解你。
关系不好的时候，两人嫉恶如仇，恨不得搞死对方，哪怕你被全世界喝彩，我都有地方对你不满意。
所以，建立关系的基础点，一定在于能沟通能交流。
对于关系而言，冷战非常可怕，能沟通就有往好方面发展的可能性。
吵架没你想象的那么糟糕，吵架也是一种沟通方式。
很多人会很抵触和回避吵架，其实从心理角度，吵架跟购物、享受美食、性爱等方面能达到共同的愉悦状态。
这种状态，“吵架上瘾”的人更能有所体会，若是抵触和回避吵架，会觉得倍感压力和痛苦。
而渴望通过沟通解决问题的人，往往是发起吵架的那一方，虽然有时候看起来过于情绪化、不可理喻。
那些看起来理性冷静，不爱吵架的人似乎是想解决问题，但一味回避对方，不愿意沟通，其实问题不仅没有解决，反而会增加解决的难度系数。
所以，越不想吵架，越需要从吵架中找到化解矛盾的冲突点，找到彼此可以支撑往一个方向发展的共同点，这非常重要。
5
如何更好的沟通？
如果双方能互换价值观，即便看起来对立冲突，也能朝向一个共同方向。
就像强调面子的人，和强调真实的人，可以把内外做一个整合。
在外人面前，夫妻双方同心协力把面子做足，关起门来，想怎么真实就怎么真实表露。
不过，相互之间的关联需要达到平衡，当然需要把握一个度。
如果在外过度注重面子就成了虚假欺骗，则不能过了这个度，需要收回一些“面”上的东西，而表露出一些“里子”的真诚。
如果关起门来，真实表露的连对方的祖宗十八都要骂，这也不可以，需要一些克己复礼的表述，考虑到对方的承受度，尊重到对方的自尊水平线。
其他不同的价值观对立冲突也是如此，只有双方愿意倾力去做，定能矛盾将化为默契，冲突变成互动点，其中的过程就被称之为修炼、磨合。
祝大家幸福！
文章作者丨飞哥
别的没学会，就爱去别人家蹭饭！
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