我是自己的来访者 ——你很好，我配不上你
又一次哭得天昏地暗，不能自已，我敲开了内心的大门。在距离最远的地方蹲下来，抱住自己，就像每一次无助的时候那样，蹲下来哭泣。
你很优秀，从小就是一个好母亲。尽管每天早上在幼儿园哭泣不止，你还是会一如既往的按时接送，记得有一次，你拿来一大堆的玩具给我，然后去上班。
小学有一年寒假，你带我一起去烫头发，当理发师说了一句:“外国人来了。”才从镜子里面看见变成卷发的自己，惶然无措。
中学的时候，你照样给我买很多很多漂亮的衣服，每天梳不一样的辫子，可是衣服的颜色是各种红色，以后很多年都不想穿红色了。
是的，你热爱生活，喜欢漂亮，尽力给我最好的一切，我却让你失望，不烫发，不化妆，不打扮，连裙子也不爱穿了。
因为我的软弱，小时候很喜欢画画却从未提及，每到假期你会给我报名各种兴趣班，假期结束，兴趣班也就结束了。
因为开学了，我的学习成绩是你到处炫耀的资本，所以不喜欢去你的单位，甚至邻居，亲戚，都是一见面都先知道了我的各科成绩单。
而这些好成绩，都是来自每晚你陪着我写作业，不管多晚。
你不仅是个好母亲，还是好女儿，好媳妇，好妻子，连在单位和邻居之间，也都是最好的，无可挑剔。
所以，我的童年，只记得快乐。
你很好，是我自私，所以，一向温和顺从的我从那一年你对我的一个小小的欺骗开始，愈演愈烈，我变成了完全相反的样子。
尽管查了很多书籍，网络资料，也看过心理医生，症状却一直伴随着我，挥之不去。
曾经不甘，为什么会变成这样？甚至绝望，很多年都无法释怀。
往事一遍一遍的回忆，一次又一次的问自己。
在九型人格里面，四号型人是退缩的，逃避的，痛苦的，即使没有痛苦，也要制造痛苦，是不是很作啊。
四号型人总是喊着口号要做自己，什么是做自己？有一位凡事都亲力亲为的母亲，凡事都做了最好的安排，无须为任何事情操心，只需要做乖宝宝就好了。
可是四号型人毕竟是作呀，不知道什么叫含辛茹苦，更不懂感恩戴德，完全就是生在福中不知福，还整日无病呻吟，一副自怜自艾的状态。
四号型人是与众不同的存在，期待的完美也是与众不同的，希望被无条件的宠爱，如果没有，也希望被无条件的接纳。
可是人毕竟不是神仙，哪有人愿意这样宠爱，这样接纳另一个人呢？你不优秀，有什么用？
你不闪闪发光，凭什么发现你呢？所以，只能是奢望，或者说是幻想，连梦想都算不上。
症状越来越严重，从你到处炫耀的家族的骄傲变成一个无法理喻的人，你很失望。
更痛苦的是，一切都回不去了。
很想回到过去，变回那个乖乖女。
却像被施了魔法，和你格格不入，和周围一切都格格不入。
问了无数次自己，为什么？为什么？为什么？
明明你要我成为骄傲，我却变得抑郁。
明明你希望我越来越好，我却不断的折磨自己。
明明我也想做一个乖小孩，却把自己整得没有出路。
每一次的调整带来的是更大的失控。
每一次的出路似乎都变成了绝路。
难道这么多年的作，都是为了让你承认对我的伤害？
这却也是奢望，因为你根本没有伤害过我，你很好，是我配不上你。
（本文仅代表作者观点，与任何人无关，与任何事件无关。）
作者：花好月圆
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