觉心之旅
一个
SXSO
（一对一社群）
4W3
的
自我救赎
序
今天西安下着小雨，春意盎然，空气清新，窗外远处的秦岭在云雾中若隐若现，球球（我的猫）在我腿上熟睡，还不忘用前爪抱着我的手，以及时不时的干扰我打字。这是7年前的我无法想象的，那时的我每时每刻都得对抗内心求死的渴望，我对自己、他人以及这个世界充满了绝望。隔世！实际上或许已经隔了很多世，因为某种角度上我已经死了太多次，当然也无数次的重生！7年前，正值而立之年的我从外在的现实看来，事业有成，爱情甜蜜，但却在实现了一个多年来以为只要达成就会幸福美满的“大目标”之后，陷入无尽的失落与疑惑。这份失落与疑惑就像心灵之上的一道裂缝，而裂缝之后是犹如黑洞般的深渊，它开始由内而外的吞噬我的一切。我处在了一个内外处境极端分裂的境遇里，处在一种我完全无法理解的状态下。仅从外看来我似乎已经是人生赢家了，作为一个重侧翼的SXso4W3,在那之前的我一直活在3的侧翼里，凭借着3的“天赋”，一直以来几乎无往而不利，在个人努力的前提下，配合着很好的“运气”我几乎实现了在那之前所有的人生目标。当然，也有隐隐感觉不对劲儿的时候，例如当某个目标实现时，我都并不真的感觉快乐，反倒经常需要“理性”的安慰自己，告诉自己应该为此开心，不快乐是因为实现的目标太小了，自己应该更加努力，更加拼搏，实现更大的目标。但，这样的“说辞”，在这次却不再管用了，因为我清楚的知道自己已经拼尽全力，已经触及当时个人能力的天花板，我不知道自己还需要设定和达成怎样的目标才能让我自己满意，才能获得想象中的幸福与美满。我似乎赢得了全世界的认可，但唯独无法获得自己的丝毫肯定，反倒愈加自我否定与苛责，这逐渐让我陷入彻底的绝望。 2014年中到2015年末的我彻底的坠入人格模式的不健康层级，对内，头脑时刻不停的自我贬低自我批判自我否定，内心因虚假匮乏而产生的痛苦越积越多，逐渐变的难以承受，对外，异化的嫉妒让“我”充满愤怒极具攻击性，开始逐渐毁掉自己多年努力而来的现实成就，“我”完全的陷入了自我毁灭的模式。《平凡之路》中有句歌词，“我曾经毁掉我的一切，只想永远的离开”，十分贴切的描述了我当时真实的心态。在偶尔的“清醒”状态，“我”意识到了自己的失控，我开始需要时刻与求死的冲动博弈，在这场博弈中我并不知道我是否能够获胜，但我知道我随时可能失败，为了避免连累他人，也是为了在当时的状态下自以为更好的应对挑战，我与当时的恋人决绝的分手，孤注一掷的迎接黑暗的降临。和一般的剧情不同，这场博弈实际上我失败了，能活下来完全是上天眷顾，在绝望之谷的底部实际上是没有自我意识的，唯有令人窒息的灵魂似乎即将撕裂的恐惧与绝望笼罩在心头，为了逃避这份恐惧与痛苦，死亡其实没有什么可怕的，甚至充满诱惑，因而行为并不受控，但在那生死的一线之间有股力量唤醒了我，或许仅仅因为求生的本能，又或许是本性的觉醒，或者兼而有之，但我始终认为“幸运”在其中的占比更高。（我的过往多半是反例，请读者万万不可学习，我的幸运不见得是你的幸运，但我的教训可以是你的经验）
在“醒”来之后，明明天很冷，但我却大汗淋漓，恍惚之间我自问发生了什么？为什么自认良善从未恶意伤害他人的我却时刻想死？凭什么！！！我不甘心如此的“命运”，我要“反抗”！！！我要彻底的弄清楚自己何以如此！！！我是决绝的，内心的痛苦与挣扎，头脑中时刻存在的生死博弈，并未因为谷底的经历而丝毫缓和，天人交战依然如火如荼，我其实还是不知道自己能坚持多久，但我给了自己一年时间，我告诉自己无论如何一年内坚持下去，如果一年后没有答案那就算了。由此我踏上了另一条道路，只是没想到这条路一走就走了7年多，更没想到的是曾经以为困难重重的现实挑战，在我即将面对的挑战面前简直不值一提。探求之旅的开始，我首先彻底否定了我的SO3侧翼，因为在它的带动下，我努力多年几乎获得了它所告诉我应该追求的所有，然而我却落得如此下场，现实的成就，他人的认可在我严苛的内心面前毫无意义。于是，多年未曾扇动过的SP5翅膀开始动了起来，试图拯救危难中的自己，这在开始的阶段是非常有效的，例如我开始了真正意义上的反思，不再盲从自己头脑中的“思考”，而是开始寻求真正的智慧与知识，为了活下去我开始如饥似渴的阅读各种有关身心灵的书籍，首先重读的是唐版红宝书，红宝书中对于4号健康层级的描述深深的震撼了正处于不健康层级中的我，我对九型人格的真正的了解也始于此，在那之前它与我而言不过一种理论假设，一种类似与星座，血型的存在，但从那时起我知道了它是“真理”，它于我的意义就像在暗无天日狂风暴雨的深海中迷路的小船有了导航，看见灯塔一样。对照着导航，我知道了自己在哪里，同时它也指出了出路在哪儿，虽然依然十分怀疑，但书中对4号底层的描述让我不得不叹服，那么既然底层的描述是真实的，那么其他层级的描述也应该是真的吧！！！特别的，作为SX4在阅读高层4号部分的内容时，我的身心都有直接的感应，这种感应就像那微弱的灯塔之光，我直觉的知道那是真理之所在。这给予了我巨大的鼓舞。而更大更为直接的鼓舞也如难以想象的绝望之底经历般降临到我身上。除了九型之外，我也阅读了很多有关佛学、国学、心理学以及其他身心灵成长的书籍，但对我影响最大的是铃木俊隆禅师的《禅者的初心》，结合九型的学习让我有了一次无法言语的“神奇经历”。在经历了绝望之底后大概一月左右的时间，一天我在北京长安大街上行走，觉察到头脑中那似乎永无止境一刻不歇的各种念头，对路人的评判，对一个眼神莫名的愤怒，对他人可能如何看我的想象、等等等等、、、我感觉“好吵”！然后想到《禅者的初心》中关于止念的内容，“能不能给我安静下来”，我心想，之后继续漫无目的的走着，直到走到了建国门外地铁口，我走下地铁口，突然，神奇的事情发生了！！！我的头脑居然真的“安静”了下来，时间也仿佛从那刻停止，头脑中一念不生，难以言语的喜悦与祥和充盈着我的意识，所有的一切似乎都被增色增亮，地铁里的每一个人都那样的美好，我自问这是怎么了？没有答案，唯有当下时刻的静谧与安详！这样的体验大概持续了2个小时，直到后面我从地铁出来去买充电器，遇到一个情绪很糟的女营业员，她恶劣的态度把我“拉了回来”。这次经历如何解释呢？它或许是人格模式在模拟高层状态，或许是我陷入了某种心理的躁狂状态，但我更倾向于是我的SX4特质在特定条件下的展现，在经历了“谷底”濒死的体验一段时间后，被长期压抑的本性力量无意识被激活将我短暂的带到了远远高于我平常层级的高层状态，让我得以浅尝高层状态的滋味，这如濒死体验一样，都属于如非经历绝对无法想象的生命状态。这短暂的经历如谷底濒死经历一样对我的影响是根本性的！！！它进一步的印证了九型人格以及其他所有涉及身心灵成长的“学问”的“真实性”，让我知道那不可言说的“道”之所在。那不知渴求了多久的幸福与美满，那我拼尽所有苦苦追寻的内心所愿，突然以这样一种难以置信的的方式降临，所有曾经通过外求通过比较而获得的“快乐”与“喜悦”，在这样的经历面前都像异常拙劣的赝品，而它的出现是无条件的，“本自具足圆满”原来并非形容词，而是一种存在状态的客观描述。然而，一切都是相对的，得益于自己SX4的天赋，虽然经验到了如此的“顿悟”时刻，但却知其然而不知其所以然，来不由己，去亦不由己，在短暂的天堂“游览”之后我又重回了“地狱”。当然，再次回来的我已经和之前不太一样了。如果说之前阅读九型书籍让深处黑暗的我看到了远方隐隐若现的光明，那这次的经历则让我的心中有了属于自己的光，尽管微弱，但心灯已燃。
在濒死经历之前，我实际上完全活在自己的人格模式里，处于完全没有觉知觉察的状态下，那之后真正意义上的“我”苏醒，但依然“懵懂”，经历了“顿悟”之后得到了滋养，我才开始慢慢的有了些许“清醒”时刻。冬天到了，那年雪很多，经常天地一片苍茫，四处白雪皑皑，一天我去小区院子里散步，无意看见在厚厚的积雪下面居然有嫩绿的小草在萌芽，这么冷的天居然无法阻止小草的生长，我被深深的触动，即便小草也在努力求生，而我却时刻想死！在感慨的同时我有了一个让我惊讶的发现，我发现自己对小草的态度是非常正面的，一方面我觉得小草很美，另外我叹服于它顽强的生命力，认为它非常了不起。可一想到我自己却完全是另外一回事，我认为自己“连屎都不如”！！！我曾经所做的一切似乎都是想通过外在的成就扭转这一点，但事实证明那一切努力最终毫无意义，在内在我始终如此的看待自己。这种对外对内评价的反差让我困惑，难道我真的连小草都不如吗？我并不需要优于小草，难道只是平等都不可以吗？我为何不能将对小草的态度转到对自己的态度上？随着对这个疑问的深入觉察，我终于第一次“看见”我的人格模式，在那之前尽管已经阅读九型人格很多次，但那并非我在读，而是我的人格模式本身在读，它之所以感兴趣是因为那似乎就是在说它，对于书中一直强调的“我们并非我们的人格模式”其实根本没有理解，当然更为客观的说法是，它根本没有能力理解，反倒因为自己4号模式的特质更加强化了自己的4号模式。“我就是那样的！！！”但经历了这一系列“地狱天堂”般的洗礼之后，我终于“看见”了所有我自以为的感受、思维以及行为模式似乎有固定的套路，遵循着某种特定的内在“规律”，而所有这一切似乎都指向同样一个结果，那就是某种程度的自我毁灭！！！回顾过往，似乎无论我多么努力，无论实现了怎样的目标，但最终我都会陷入某种程度的失望与不满，然后自己毁掉自己曾努力得来的一切，但其根本似乎并非为了毁灭这所有的外在事物，而是为了毁灭我自己，而我的“谷底”经历正是这一模式所指向的终极目标！！！这个发现让我难以置信但在事实面前又不得不承认，它就像我意识系统中的一个“BUG”程序，不受控制的在生命的底层时刻运作着。我极低的自我评价来自于我的模式，它们之间有着深刻的因果关系，而当时的我还无法看清这种关系是怎样的，直到多年以后，才明白其中隐含着我内心最为深刻的“秘密”。
虽然有了“清醒”的时刻，但实际上绝大多数的时候自己依然还在模式中，而我完全无法分清楚。更棘手的是我的人格模式很快也学会了“自我觉察”，因而我反倒陷入了更为彻底的自我否定与自我怀疑中，但因为此前的一系列经历，我的绝望感在慢慢减退，求死之心也慢慢开始变的没有之前强烈。如果说之前是完全处在黑暗中，那么从那时开始有了偶尔的光明，但绝大多数时候在混沌的状态里，就像你知道了自己在做梦，但在梦里却怎样也无法醒来，偶尔的醒来一下，但很快的又发现自己已经做了很久的梦。这样的状态持续了3年多，期间“自己”一直非常抗拒自己认为是“BUG”的人格模式，“我”希望能够有办法彻底的消灭它！当然这注定是另一场徒劳的“努力”，但即便如此在“斗争”的间隙，那个“我”有了更多清醒的时刻，慢慢的似乎开始意识到这场“斗争”的荒谬，就像一只猫不停的追着自己的尾巴转圈一样，我的BUG在执着于消灭自己这个BUG本身！但我发现自己根本无法控制它，另一方面，在我的绝望和求死之心稍微不再那么强烈之后我就恢复了工作，然而我发现自己再也无法回到曾经那种“积极努力”的工作状态，我对我一直以来从事的事业越来越不感兴趣，这一点上我也越来越无法控制自己。慢慢的，我的绝望感与求死之心又开始强烈了起来，但我这次意识到自己不必靠自己硬抗，我可以寻求他人的帮助，于是在经过详细的了解之后，我找到一位非常专业的心理医生，在做完测试和简单的访谈之后，他对我说“这些年你受苦了”！！！他的话让我的泪水夺眶而出，这么多年来我第一次被另一个人“看见”与“懂得”，这是一位了不起的医生，他的慈悲心我是能够感受到的，否则我不会被触动。我认为这次求诊疗愈我的绝不止是医生给我开的药，更大的因素是医生的“看见”对我内心的支持，是他的慈悲心对我的照见。最终的诊断结果是重度抑郁，但实际上就我个人感受而言，当时的状态比起3年之前根本不算什么。但无论如何，这次求诊对我的帮助是巨大的，这种帮助主要体现在两方面，一是极大的减轻了我不必要的源自4模式的自我苛责，在之前尽管我已经做出了巨大的努力，付出了惨重的代价，但内心严酷的自我批判之声从未停止，但这次诊断让我可以更为客观的看待自己的状况，就像生病了就该吃药治疗，而非不停的苛责自己生病一样，我并非不努力而是真的生病了！另外药物治疗是有明显效果的，吃药第一周我那无法控制的内在“斗争”就得到了遏制，后面我也学习到当时我的情况有一个专业的心理学名词叫“穷思竭虑”，而药物则能够有效遏制这一症状，随之而来的就是精力与活力的恢复，以及进一步的绝望感与求死之心的消退。（抑郁症之所以被定义为一种疾病是因为某种心理问题和矛盾长期无法得到解决，而在大脑当中形成了某种生理器质性的病变，导致多种大脑分泌物无法正常分泌的精神障碍。如果已经有了明显的抑郁症症状最好的应对方式就是尽快求医，因为这并非靠个人意志与努力就能够得到解决的，反倒所有你以为的努力都可能造成更为严重的后果。）这次治疗的效果很好，在吃了大约一个月药物之后，我的状态就得到了明显的改变，整个人焕然一新。如果这就是故事的结束，那真的太好了，然而，事实并没有这么简单，我还有漫长的路要走！药物虽然能够有效的缓解生理症状，但却无法疗愈更为源头的心理问题，而这个源头不被根本性的解决，抑郁症就会不断的复发，当然我可以不断的吃药，而这显然不是一个好的方案，除此之外促使我继续探求的原因是因为我还是心有不甘，因为这并没有达成那个我一开始订立的目标，我要彻底的弄清楚我到底怎么了！当时的结果完全无法让我满意。
经过治疗的我，一开始的心理健康层级差不多到了第4层级，我开始慢慢意识到我应该接纳和允许自己的人格模式存在，而非希望消灭它，因此内在的“斗争”也变的平缓，进而能够更为主动的打开自己，与人为善，与人互动。同时我也更为尊重自己内心的感受，既然开始对之前从事的行业不再感兴趣，何不遵循内心做自己喜欢的事。而我想到的事就是从事九型人格相关的培训工作，因为我太知道它对于一个深处“困境”的人而言意味着什么，我想不出我所能从事的比九型更有意义的事业。基于以上的考虑，只靠我自己阅读书籍和自我摸索显然是不够的，我希望通过专业的九型学习让自己具备所需的九型授课能力。有了这样的想法，“好运”似乎突然降临，因为很快的朋友就给我引荐了一位从事九型培训多年的老师，他邀请我参加他的工作坊，而这次工作坊却让我走上一条“弯路”，几乎关上了我的九型之门，但却也为我打开了另一扇窗。工作坊在终南山中的一所寺院里开展，有着特别的肃穆氛围，就九型的知识讲解来说，老师很专业，对九型的理解有自己独到的认知和视角，我因为受邀而来，所以在整个工作坊期间自觉应该多配合老师的教学，我感觉当时大家似乎都很拘谨，所以在课程的访谈阶段毫无保留的坦露自己，希望借以自己的坦诚抛砖引玉，让其他的学员也打开自己，然而我的暴露可能太多了，特别在父母关系方面的表述引起了老师的关注，他发现我存在父母关系错位的问题，这是事实，但当时的我完全没有准备好去面对和解决这个问题的，但老师却临时起意，让我作为案主做家族排序技术的展示，我想他对于家排技术的掌握和他对九型知识的掌握一样是专业的，然而在道的层面的了悟却是有限的，我没有感受到他对我的“技术操作”是出于慈悲之心，而更多的是希望借此展现他多样的“技术”与“能力”，但我却出于一片诚意毫无防备的配合他课程的开展，在很短促的铺垫和完全没有场域建设的情况下让我进行臣服“演示”，我突然本能的感受到他的真实意图，这让我对他的引领非常抗拒，最终以失败结束。这次经历对我造成了相当的负面影响，除了直接导致我大掉层之外更毁掉了我刚刚建立起的对于九型事业的憧憬，这样一位已经从事九型人格10多年的老师居然是这样的状态，那么它真的能够对其他人带来切实的帮助吗？或许我受益于九型的个人经历不过是特例，它并不见得适用于其他人。作为一个SX4，对于一件事情“纯度”的要求非常高，这次经历让我对于九型本身的“纯度”产生了怀疑，因为无论我自己的体悟有多么深刻，那都只能代表我自己，即便它是真理，是否不过是适用于我的真理？我无法确定它是否具有普世性。另外，这位老师的表现也让我意识到一个更为本质的问题，九型人格虽然作为一门学问存在，但它的真正价值是非知识性的，唯有带着觉察与慈悲之心的老师所教授的“九型知识”才有价值，而仅仅掌握九型知识的老师带给学员的极有可能是老师自己都意识不到的伤害与困扰。在这样的情况下选择自己读书会比上课更有帮助，起码书籍是客观公允的真理呈现，它不会主动伤害人（限于九型界公认的大师之作），而只是如是照见，它足以帮助到真正有心追寻真理的人。另外，我想起多年前，我曾有一次心理咨询的经历，在已经将要抑郁的边缘我找到一位名头很多从业多年的心理咨询师，在咨询的过程中我感觉自己像猴子一样被观察！！！我意识到这位老师和当年的那位心理咨询师都有同样的问题，即将知识当作真理，将技术方法当作到“道”，如果这只是标的为事情或者物品的事业，这样的操作其实完全没有问题，甚至于对所谓“真理”，“道”的了悟完全没有必要，但作为标的为人的领域，一个心灵的世界，这样的行为则是非常有问题的，遗憾的是，大量如此的人充斥于有关身心灵成长的领域。他们掌握着锋利的心灵之刀，并以此获得某种沾沾自喜高人一等的优越感，满足着自己实际上早已扭曲而不自知的人格模式所需。我曾与一位资深的心理咨询师聊过对于九型的看法，她也有同样的认识，她说九型就像一把刀，刀很重要但更重要的是用刀的人。我清楚的知道自己绝大多数情况下还是在模式里，我还差的很远。（当然这本身也是模式下的认知）
文章作者/觉心
九芒星18届专业班学员
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